Почему мужчины и женщины избегают близости?

Есть два ответа: гнев и страх.

Почему гнев?

На романтической стадии люди легко идут на близость, потому что предвкушают исполнение желаний. Но проходит время, и они осознают, что спутника интересует собственные потребности, а не их спасение, и чувствуют себя преданными.

В отместку они возводят эмоциональные баррикады. Они словно говорят: «Ты не заботишься о моих потребностях, поэтому я на тебя злюсь»

Затем начинают искать источники удовольствия за пределами семьи. И муж, который допоздна засиживается в офисе, и жена, весь вечер читающая детям, пока супруг смотрит телевизор, пытаются получить удовольствие, которого им недостает в отношениях друг с другом.

Почему страх?

Когда человек – родитель, супруг — который, «должен» удовлетворять потребности, не делает этого, он классифицируется как источник боли, а боль – это угроза смерти.

Если близкий человек не заботится о вас, часть вашего «я» боится, что вы умрете, и полагает, что именно ваш партнер в этом виноват.

Что мы имеем в итоге — двое попали в ловушку неудовлетворительных отношений.

Чтобы избавиться от пустоты, они наполняют жизнь суррогатными удовольствиями.
А надо развернуться друг к другу и посмотреть что же нужно Вашему партнёру, чего он от вас ждёт и просит.

Умение слышать и принимать боль своего партнёра, не обесценивая её, это и есть близость. Что важно партнёру, может быть совершенной ерундой для Вас и наоборот.

Терапевт является отличным посредником для того, чтобы научить партнёров выстраивать близость без суррогатных замещений и без войн.

Токсичные отношения.

Почему же люди остаются в них?

Человек остаётся в токсичных отношениях, так как ему нравится роль жертвы самая популярная версия.

Согласна, но тут не совсем подходит слово «нравится». Объясняю.

Если у человека-жертвы нет и никогда не было здоровой базовой модели, как примера, то самому ему очень сложно будет выйти из токсичных отношений
У него может быть страх за свою жизнь, страх ненужности, низкая самооценка и много, много страха обо всём и про всё. Если конечно человек действительно не мазохист, во что я не верю.

Человек не уходящий из токсичных отношений получает вторичную выгоду.

Да, это имеет место быть.

И тут можно рассмотреть эти выгоды и подумать, что же важнее — собственная жизнь или некий меркантильный или любой другой интерес
Но пока человек осознаёт эту выгоду, ему там комфортно, хоть и токсично. Будьте аккуратны Вас могут «съесть» раньше, чем Вы получите своё. Берегите себя…

Человек сам не понял, как попал в токсичные отношения.

Такая «лягушка в кипятке», надеюсь Вы помните про этот феномен. Тут самое интересное.

Действительно многие не замечают, как они оказались в токсичных отношениях. Была любовь и вдруг в какой то момент она закончилась.

В таких моделях отношений оказываются люди, которых очаровали либо они сами очаровались, их поставили на пьедестал и определённое время сдували пылинки, а потом скинули.

А человеку то на пьедестал хочется. И не важно, что токсичность понемногу началась, её не замечают.

На пьедестал худо бедно вскарабкиваются и опять их спускают и вот такие качели сначала качаются редко, а потом всё чаще и чаще и в итоге человек вылетает из них, либо сваривается, как лягушка в кипятке без сил вылезти из кастрюли. Очень и очень опасно.

Ожидания вот самый главный враг отношений.

В своей психологический практике слышу от клиентов:

● Я хочу, чтобы он мне говорил комплименты.
● Я хочу, чтобы он… водил меня в рестораны.
● Он меня не слышит.
● Я хочу, чтобы она не ревновала.
● Я хочу, чтобы она понимала меня.

Мы сами одеваем эту рубашку под названием «ожидания» на другого, а она ему не нужна, у него есть своя.

Мы сами обижаемся на партнёра.
Нас никто не обижает намеренно.

Отношения заканчиваются, когда человек не может выйти из своей обиды.
Чтобы после не делал партнёр хорошего, из за обид, это уже не замечается.

Умение разговаривать без претензий друг с другом важно в отношениях.

Вернуться в блог

Поделиться