Почему мужчины и женщины избегают близости?
⠀
Есть два ответа: гнев и страх.
⠀
Почему гнев?
На романтической стадии люди легко идут на близость, потому что предвкушают исполнение желаний. Но проходит время, и они осознают, что спутника интересует собственные потребности, а не их спасение, и чувствуют себя преданными.
В отместку они возводят эмоциональные баррикады. Они словно говорят: «Ты не заботишься о моих потребностях, поэтому я на тебя злюсь»
Затем начинают искать источники удовольствия за пределами семьи. И муж, который допоздна засиживается в офисе, и жена, весь вечер читающая детям, пока супруг смотрит телевизор, пытаются получить удовольствие, которого им недостает в отношениях друг с другом.
⠀
Почему страх?
Когда человек – родитель, супруг — который, «должен» удовлетворять потребности, не делает этого, он классифицируется как источник боли, а боль – это угроза смерти.
Если близкий человек не заботится о вас, часть вашего «я» боится, что вы умрете, и полагает, что именно ваш партнер в этом виноват.
⠀
Что мы имеем в итоге — двое попали в ловушку неудовлетворительных отношений.
Чтобы избавиться от пустоты, они наполняют жизнь суррогатными удовольствиями.
А надо развернуться друг к другу и посмотреть что же нужно Вашему партнёру, чего он от вас ждёт и просит.
Умение слышать и принимать боль своего партнёра, не обесценивая её, это и есть близость. Что важно партнёру, может быть совершенной ерундой для Вас и наоборот.
⠀
Терапевт является отличным посредником для того, чтобы научить партнёров выстраивать близость без суррогатных замещений и без войн.
Токсичные отношения.
Почему же люди остаются в них?
⠀
Человек остаётся в токсичных отношениях, так как ему нравится роль жертвы самая популярная версия.
⠀
Согласна, но тут не совсем подходит слово «нравится». Объясняю.
⠀
Если у человека-жертвы нет и никогда не было здоровой базовой модели, как примера, то самому ему очень сложно будет выйти из токсичных отношений
У него может быть страх за свою жизнь, страх ненужности, низкая самооценка и много, много страха обо всём и про всё. Если конечно человек действительно не мазохист, во что я не верю.
⠀
Человек не уходящий из токсичных отношений получает вторичную выгоду.
⠀
Да, это имеет место быть.
⠀
И тут можно рассмотреть эти выгоды и подумать, что же важнее — собственная жизнь или некий меркантильный или любой другой интерес
Но пока человек осознаёт эту выгоду, ему там комфортно, хоть и токсично. Будьте аккуратны Вас могут «съесть» раньше, чем Вы получите своё. Берегите себя…
⠀
Человек сам не понял, как попал в токсичные отношения.
⠀
Такая «лягушка в кипятке», надеюсь Вы помните про этот феномен. Тут самое интересное.
⠀
Действительно многие не замечают, как они оказались в токсичных отношениях. Была любовь и вдруг в какой то момент она закончилась.
В таких моделях отношений оказываются люди, которых очаровали либо они сами очаровались, их поставили на пьедестал и определённое время сдували пылинки, а потом скинули.
А человеку то на пьедестал хочется. И не важно, что токсичность понемногу началась, её не замечают.
На пьедестал худо бедно вскарабкиваются и опять их спускают и вот такие качели сначала качаются редко, а потом всё чаще и чаще и в итоге человек вылетает из них, либо сваривается, как лягушка в кипятке без сил вылезти из кастрюли. Очень и очень опасно.
Ожидания вот самый главный враг отношений.
⠀
В своей психологический практике слышу от клиентов:
● Я хочу, чтобы он мне говорил комплименты.
● Я хочу, чтобы он… водил меня в рестораны.
● Он меня не слышит.
● Я хочу, чтобы она не ревновала.
● Я хочу, чтобы она понимала меня.
⠀
Мы сами одеваем эту рубашку под названием «ожидания» на другого, а она ему не нужна, у него есть своя.
⠀
Мы сами обижаемся на партнёра.
Нас никто не обижает намеренно.
⠀
Отношения заканчиваются, когда человек не может выйти из своей обиды.
Чтобы после не делал партнёр хорошего, из за обид, это уже не замечается.
⠀
Умение разговаривать без претензий друг с другом важно в отношениях.
Поделиться